[Объявления]
Правила форума
(Последние изменения от 5.04.09)

Новые сообщения Участники Поиск RSS
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Общий раздел » Юмор » Избранное (Анекдоты и истории)
Избранное
Вторник, 22.09.2009, 20:33 | Сообщение № 31
ПТЮХ 
Модератор
Протоиере́й
Сообщений: 993
Репутация: «41»
Статус: отсутствует
Прочие награды: 1
http://www.youtube.com/watch?v=901SPCddZzo
мое любимое =) автор песни Александр Пушной


В лихом бою я как в раю -
Ложусь и больше не встаю :)

Вторник, 13.10.2009, 21:11 | Сообщение № 32
ПТЮХ 
Модератор
Протоиере́й
Сообщений: 993
Репутация: «41»
Статус: отсутствует
Прочие награды: 1

Прикрепления: 5453741.jpg (146.6 Kb) · 0071445.jpg (134.6 Kb)


В лихом бою я как в раю -
Ложусь и больше не встаю :)

Вторник, 13.10.2009, 22:03 | Сообщение № 33
Кинетик 
Дипломат
Крысь
Сообщений: 1588
Репутация: «66»
Статус: отсутствует
И это наши лидеры... позор! Уберите ЭТО из темы!

Разыскиваю персонажа под ником Крысь для долгой и мучительной экзекуции.

Вы нигде не работаете. Последнее место работы: Рудник, Империя.

Суббота, 17.10.2009, 00:24 | Сообщение № 34
DartD 
Прохожий
Последователь
Сообщений: 206
Репутация: «8»
Статус: отсутствует

У нас уже сложившийся имидж,и наши лидеры его поддерживают! Молодцы! biggrin happy happy

Понедельник, 19.10.2009, 22:05 | Сообщение № 35
Кинетик 
Дипломат
Крысь
Сообщений: 1588
Репутация: «66»
Статус: отсутствует
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Че делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы* Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! )))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, Е !!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком!))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЕ стране потолки БЕЛЯТ @ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM!
) : Короче, о@%енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, @ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : На@$й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...че та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! )))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM!) : Еще меня отец на@%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за@$ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) : %"! ;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была... ПОВАР(01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, $ЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг на@%ал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) : и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) : Это @%йня будет, а не хит.


Разыскиваю персонажа под ником Крысь для долгой и мучительной экзекуции.

Вы нигде не работаете. Последнее место работы: Рудник, Империя.

Вторник, 20.10.2009, 02:42 | Сообщение № 36
ЖукЪ 
Прохожий
Познавший путь
Сообщений: 76
Репутация: «3»
Статус: отсутствует

Спасибо, почитал, вспомнил, поржал снова)))
Воскресенье, 01.11.2009, 19:33 | Сообщение № 37
GRIFFIN 
Соклан
Послушник
Сообщений: 117
Репутация: «3»
Статус: отсутствует
По телефону:
- Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую... Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.


[Вот кто я!] [Манчкин 27%] [Убийца 43%] [Тусовщик 13%] [Исследователь 17%] [Узнай кто ты!]
Воскресенье, 01.11.2009, 19:34 | Сообщение № 38
GRIFFIN 
Соклан
Послушник
Сообщений: 117
Репутация: «3»
Статус: отсутствует
Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров в огромного лося пять раз попасть не смог.


[Вот кто я!] [Манчкин 27%] [Убийца 43%] [Тусовщик 13%] [Исследователь 17%] [Узнай кто ты!]
Воскресенье, 01.11.2009, 19:35 | Сообщение № 39
GRIFFIN 
Соклан
Послушник
Сообщений: 117
Репутация: «3»
Статус: отсутствует
Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.


[Вот кто я!] [Манчкин 27%] [Убийца 43%] [Тусовщик 13%] [Исследователь 17%] [Узнай кто ты!]
Воскресенье, 01.11.2009, 19:38 | Сообщение № 40
GRIFFIN 
Соклан
Послушник
Сообщений: 117
Репутация: «3»
Статус: отсутствует
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

[Вот кто я!] [Манчкин 27%] [Убийца 43%] [Тусовщик 13%] [Исследователь 17%] [Узнай кто ты!]
Воскресенье, 01.11.2009, 19:42 | Сообщение № 41
GRIFFIN 
Соклан
Послушник
Сообщений: 117
Репутация: «3»
Статус: отсутствует
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит убощица, дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки...
Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!!


[Вот кто я!] [Манчкин 27%] [Убийца 43%] [Тусовщик 13%] [Исследователь 17%] [Узнай кто ты!]
Воскресенье, 01.11.2009, 20:06 | Сообщение № 42
AnnolissGree 
Прохожий
Последователь
Сообщений: 428
Репутация: «7»
Статус: отсутствует

супер анеки)

Gothic & MetallcorE
свихнутый анимэшник и безбашеный гитарист
Воскресенье, 01.11.2009, 20:08 | Сообщение № 43
GRIFFIN 
Соклан
Послушник
Сообщений: 117
Репутация: «3»
Статус: отсутствует
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!


[Вот кто я!] [Манчкин 27%] [Убийца 43%] [Тусовщик 13%] [Исследователь 17%] [Узнай кто ты!]
Воскресенье, 01.11.2009, 20:20 | Сообщение № 44
GRIFFIN 
Соклан
Послушник
Сообщений: 117
Репутация: «3»
Статус: отсутствует
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.

отрывок из книги по домоводству,
изданной в 60-х:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.


[Вот кто я!] [Манчкин 27%] [Убийца 43%] [Тусовщик 13%] [Исследователь 17%] [Узнай кто ты!]
Воскресенье, 01.11.2009, 23:04 | Сообщение № 45
Fa1coN 
Администратор
Птыца!
Сообщений: 501
Репутация: «15»
Статус: отсутствует
Про голову - дико ржал, спасибо biggrin

* Жизнь — это соревнование
* Смерть — это конец
* Счастье — это жизнь
* Лига — это союзник
* Империя — это достойный противник
* Астрал — это хрен знает что
Форум » Общий раздел » Юмор » Избранное (Анекдоты и истории)
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Цвета Групп
Администраторы, Главы Клана, Модераторы, Сокланы, Странники
Дизайн от Narakot © 2008-2024